Під час падіння зірки восьмикласник не встиг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками.

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасічь свічку, бо вони на світло лізуть!».

Бабуся з внуком ходять по ринку:
- Баб! Купи мені "Reebok"!
- Навіщо? У тебе навіть акваріуму нема.

Син,граючи з кубиками: Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...

В той час, як стрибун у воду Петренко виконував стрибок на дев’ять оборотів з десятиметрової вишки, з басейну зненацька зникла вода. Але атлет не розгубився і, користуючись відсутністю води, зробив ще один оборот.

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

Син телефонує до дому:
- Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!... Маму покликати?!
- Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!!![Adminka]

Добавлено (25.Ноябрь.2009, 14:58:54)
---------------------------------------------
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...