В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
— Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
— П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

— Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
— Быстрая смена резины.

***

Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
— Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
— Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

***

— Почему в России не проводится этап "Формулы-1"?
— Потому что в России на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.

***

Две старушки первый раз в жизни пошли на Формулу 1. Одна из них предварительно, набравшись смелости, поставила на машину номер 21 (Гастон Маццакане). Машина пришла к финишу последней.
— Слава Богу! — обрадовалась старушка. — Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!

***

"Бенеттон" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.
Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется".Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

***

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
— А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства — маршалы "Формулы-1".
— Да, но где же они?
— Лежат под кроватями и крутят гайки.

***

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
— Кто вы такой?
— Я — Жак Вильнев.
— А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
— Я — комментатор Владимир Маслаченко.
— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
— А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Русский комментатор Владимир Маслаченко!

***

Шумахер приходит домой помятый, разбитый. Коринна спрашивает у него:
— Что случилось?
— Я попал в радарную ловушку.
— Она тебя засекла?
— Нет, я в нее врезался.

***

Сергей Ческидов комментируя "Формулу-1": ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!
Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
— Сегодня мне нужно постараться!
— Почему?
— На трибуне будет моя теща.
— А старайся, не старайся — до трибуны все равно не долетишь!!!

***

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

***

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Апостол Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер — 100-120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
— Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить — появился Петр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
— Ну, а почему ему можно?!
— Понимаешь ли, Михаэль, это ведь сын шефа...

***

Мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
— Ну и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским
У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации:
— Горит мотор, еду в боксы.
Бешенный крик в ответ:
— Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

***

От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!!!

***

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен ночуют в пустыне. Утром Мика просыпается и видит, что вокруг палатки бегает Михаэль, а за ним носится лев.
Мика кричит:
- Шумми, лев уже близко!
Михаэль в ответ:
- Он отстаёт  на три круга!

***

(читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

***

 Перед гонкой в боксах «МакЛарен» договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы):
- Как раз точно по графику.

***

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

***

Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...
- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?

***

Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

***

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

***

Один из механиков "Феррари" Найджел Степни решил покинуть эту команду и перейти в "Ягуар". Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаэля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран-при Испании сезона-2000. Не оправившись полностью от психологического шока, Найджел решил перейти в "Ягуар", поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти не может.

***

Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

***

Армянское радио интерисуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"
А вы разве не видели? Чуть не убился во время тестов, когда ему по рации сообщили что Корина всё обменяла на росийские рубли. 

***

Армянское радио интерисуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"
Напился до невменяемости, врезался в бордюр и долго еще убивался, что цена на его любимый джем в результате этого возросла на 0.01 евро.

***

В Виларибо и Маранело снова праздник, - Михаэль завоевал очередной чемпионский титул, а в боксах Макларен и Вильямс всё ещё отмывают сопли от болидов Кими и Хуана ...

***

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, а ещё он пожаловолся на то что ему снятся ночные кошмары и КАРИЗНЫЕ МОНСТРЫ.

***

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, особенно сильно он нарушался, когда его обгонял Монтоя - он начанал брызгать слюной во все стороны так, что даже приходилось выпускать пейс-кар.

***

Решил Ральф выиграть чемпионат. И уже перед началом сезона поимел два очка - первое - Монтои, что б помагал, второе - Берни, что б не мешал ... 

***

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем - механики Вильямс так долго меняли колёса и заливали бензин ...

***

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем. Ситуацию прокомментировал Фрэнк Вильямс: «Мы рады, что Хуан заснул за рулем прямо. Если бы уснул согнувшись, - точно получил бы искривление позвоночника». 

***

Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтоей посещения сауны наконец понял почему его напарника зовут Хуан... 

***

Сенсация!!! Бен Ладен скупил команду ProstGP. Призовым пилотом будет Дж. Буш младший. Бен объявил главную цель команды на сезон 2005- навеять страх на соперника и устроить ещё одно маленькое шоу в Индианаполисе!

***

Фирма "Майкрософт" купила обанкротившуся команду "Прост", применив в болидах 2002г. свои разработки. Теперь главный конёк новой команды -  кнопка «RESET», установленная в кокпите пилота и уже по праву ставшая любимой деталью доработанного болида среди гонщиков команды. При неудачном развитии событий, пилот может не волноваться, а просто привести ее в действие - и гонка начинается с начала.

***

Весь мир ждет не дождется нового сезона Ф1-2002.Еще бы, ведь в гонках приймуть участие украинская Тойота-ЗАЗ с Мыхайлом Сало и Прост с приколами от майкрософт, которые организуют новую третью лигу среди команд Ф-1. 

***

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять!

***

Добро пожаловать в Марокко! Представляем вашему вниманию супер гонки на мусоровозах! А вот и наши старые знакомые -  на суперусовершенствованных болидах ф-1: 1. Мика на трёхместной Макларен и с прицепом; 2. Михаэль на Феррари 3000, адаптированной к русским дорогам; 3. Маслов на ЗИЛе ...

***

Босс McLaren, Рон Деннис очень любил хорошее пиво и еще гонщика Sauber Кими Райконена. Но только Кими сам все испортил, пришел он как-то к Деннису и говорит: «Рон, я согласен составить ваше счастье, но только чтобы Култхард моими машинками не игрался!!!

***

Уже решили какая машина будет выступать в роли Сейфети-кара на ГП России -  Это будет запорожец, модели Z 2003, со встроенной системой лаунч-контроля!!! 

***

У Ха. Ха. Френтцена и Эдди Джордана была традиция - после каждого Гран При ходить в баню. И вот после ГП Великобритании...Спустя 10 дней просыпается Зонта в боксах Джордана и думает: "Это что же, я улетел вместо Харальда? 

***

Ха-Ха Френцтен опять всех рассмешил - Памперс на голове, а вам бы не было смешно?

***

Отобрал Берни 4-й титул у М. Шумахера, но Михаэль нанял адвокатов и пришлось вернуть в тройном размере. 

***

М. Шумахер и Д. Култхард рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали. 

***

Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трёх Чемпионов Мира (Вильнёв, Хаккинен, М. Шумахер) больше выпьет.............. Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот! 

***

Президент ФИА М. Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: "В России две беды-дураки и дороги." 

***

Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари Д.Култхард усмехается про себя и думает........Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде.

***

Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэь увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков макларена целый уик-энд спаивать?" 

***

Со следующего сезона Трулли и Бернольди решили выступать за одну команду. Скоро мы увидим новую командную тактику: Энрике блокирует, Ярно добивает, Феррари переводит деньги. 

***

Сидят как то Жан Тодт, Михаэль и Ральф Шумахеры в финской сауне, и старшие товарищи учат Ральфа: "Знаешь, чтобы быть хорошим гонщиком Формулы-1, нужно..ещё немножечко вязать. 

***

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает.... "Мда... думает, проходивший рядом Берни, "Не зря я с Феррари сотрудничаю" 

***

В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta, И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдёт в золотые страницы истории Ф-1!!! 

***

Бразильское радио спрашивает: "Что произойдет когда Бурти выйдет из больницы?В нее попадет Ирвайн. 

***

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке. Тут мимо проходит Михаэль, хрустя свежей тугой пачкой баксов и, глядя на Мику, думает - "Да-а-а, обделяют пенсионеров сейчас!" 

***

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке.
и понимает - опять обсчитали на 22 цента.

***

Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.

***

идент ФИА М.Шумахер, осматривая трассу для проведения Г-П России морщит нос и говорит: А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даёте"?

***

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Верстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований...."

***

Вопрос армянскому радио : может ли Запорожец обогнать Мерседес ? Ответ: Да, но только, если очень торопится...
Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".

***

Вопрос армянскому радио: может ли Запорожец обогнать Мерседес ? Ответ: Если их вместе сбросить со скалы.

***

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет: «Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождение, а я не успел купить подарок...»

***

Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После
того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на
месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren." 

***

Специалисты Mercedes утверждают, что никаких проблем с ланч-контролем у них нет.
Приготовление ланча находится под полным контролем опытного шеф-повара фрау Мюллер. 

***

Ты достал формулу?!
- Нет...
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

***

У М. Шумахера спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
Михаэль, задумчиво:
- Ну... Думаю, лет пять-шесть...
- ?!?
- Фирма слишком большая.  

***

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю
трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...  

***

Из репортажа:
- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет!
Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

***

Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает
ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch - англ) моторхоума. Ирвайн через
час приходит:
- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.  

***

- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?  

***

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажется, к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает 

***

Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.
Час спорят, два, три. Уже обессиленые сидят, тут болельщик McLaren говорит:
- А все-таки McLaren лучше.
Второй болельщик:
- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?
- Чем Ferrari... 

***

Однажды у Михаэля Шумахера спросили: "Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать
100 километров на спортивном "Мерседесе"?"
- "Ну, тысяч за семь баксов проеду", - подумав, ответил он. 

***

Однажды "Феррари" Михаэля Шумахера столкнулась с раздолбанным в доску "Запорожцем".
Подходит ШумМи к "Запорше", смотрит, за рулем - шустрый старичок и рядом - его 70-летняя
чувиха. ШумМи спрашивает: скажи, дед, сколько я вам должен?
Дед: "А у тебя какие, сынку?"
Шумахер достает толстую пачку стодолларовых купюр и показывает деду.
Дед говорит: "Ну, таких - три штучки..."
Шумахер начинает отсчитывать тридцать купюр...
Бабка, видя такое дело, не выдерживает: "Да пачек, он имел в виду, пачек"!

***

На трассе столкнулись Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи

***

Карина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Шумахер:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

***

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

***

НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 2 часа 25 минут и 40 секунд.

***

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума

***

Монтойя - в боксы команды по радио о МШ:
- Eсли попробует обогнать, я его в зад стукну!

***

за 10 кругов до финиша первым едет Барик, затем с отставанием в 20-25 секунд Старший Шум. Вопрос: кто приедет первым?

***

Коротко о Кулхарде:
"Любовь он мерил в лошадиных силах..."

***

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
4. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
5. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

***

ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.
Шуми:
- Мика, что это за машина?!
- не знаю!
- а какую скорость развивает?
- не знаю...
- а сам то ты откуда?
- откуда, откуда! Да с американских горок!!!

***

Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
Машина Проста - "Б#я! Где руль?!"

***

Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: "Родился и умер от лопнувшей резины

***

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин!

***

Решил Монти с Михаэлем силами померяться, кто кого на обычных машинах сделает. Остановились перед светофором, на красный свет, перед стоп-линией. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает БМВ-Джип Х5 и на полной скорости бъет в зад машину Монти. Тот вылетает за стоп-линию вместе с джипом. Из джипа вылазит Ральф и орет Мишке:
- Тебе гол, брательник!!!

***

Мужик останавливает машину, а там Шумахер за рулем...
Мужик умоляющим голосом просит:
- Мишка, за 5 минут меня до вокзала домчишь? Ну очень надо!
Шумахер:
- Пожалуй, домчу...
Мужик, с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи!

***

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!

***

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль остался...

***

ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с пит-стопом:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега...

***

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

***

Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!
- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

*********The End*********